一生骄傲

    毕业论文答辩结束，通过，人生关于学业似乎要告一段落。

    本来应该如释重负的，可是心情没有变好的迹象，一想到要独自在这个不属于我的地方继续滞留，还是心有戚戚。 预感人生要裹挟着各种不如意滚滚而来，对世界和人的信任危机，对理想与现实的选择无措，对自己想要什么的不确定性。

    什么都不是我的，什么也从来不理应属于我。付出会不会有回报，等待会不会有善果，这些也都不知道。突然想到人还要活那么好几十年，真是辛苦。

    发现一个规律，每次满怀希望的事情最终总是会有诸多波折，放弃反而会有惊喜。这样的结果造成了我对人对事对物愈发的不敢争取。可是，我心里又不是真的不要，很矛盾的。

    如果世上的一切都能签下契约就好了，保证有人会爱你，保证你会快乐，保证你不会孤独，保证睡前有人在你的耳边说晚安，如果不能保证，索性不要出生。

    近日听了一场演唱会、一场音乐会、一场古琴演奏会，看了两场电影，看了n个展览，生活不可不谓文艺。

    公子来京，期间我却在写论文写稿子，白天奔波于京城街巷采访，晚上在导师沙龙讨论学术问题。于是，他似乎成了我的秘书，陪着采访不说，甚至还帮我把导师的论文修改意见誊到论文上。革命同志般的感情啊。等他走了，才发现，我们四天里几乎没有不紧不慢地吃顿饭逛个街，一切都是有list的，行色匆匆，这不是我想要的生活。

    其实没有与你长时间在一起生活过，甚至觉得四年来自己一直处于网恋的状态。异地像一面不甚清楚的镜子，能让人看到对方的忠诚，却不太清楚这种忠诚是不是来源于美好的想象，两人真的在一起后会不会有矛盾。有时候会想结婚，想安定，丝毫没有兴趣去开展新的感情，对他人不信任也没动力。可是，我似乎很久没有动情了。

    回杭州的那天上午，公子坚持去看《泰坦尼克号》，席间一直拽着我的手。说来好笑，这是我们第一次一起看电影。情侣们惯常做的事情，我们从来没有做过。恋爱始终处于非正常状态，希望我的婚姻不要这样。我只想要尘世的幸福、普通的幸福，那些大风大浪偶尔经历下也许觉得刺激，久了那是折腾。仪式感固然很美，可有时候为了仪式感而忽略了瞬时的感受，会不会得不偿失？

    今天是快两个月来第一次睡到天昏地暗，感觉人被抽去了精神，很累，身体很累，精神也很累。没有热情、没有理想、没有欲望，死水，什么才能使我微澜呢？

    本科毕业的时候没心没肺，觉得还要在这个园子里呆下去，也感受不到什么离愁别绪，只不过把行李从紫荆公寓穿过紫荆操场平移到了老楼，然后就成了研究生。一样的学院，差不多的课程，连室友都没变。

    前日在高晓松的演唱会，看着周围30多岁的老男孩们忘情地哼着属于他们大学时代的校园民谣，我突然后知后觉地意识到，我要毕业了。

    从叶蓓开始唱《白衣飘飘的年代》，我就开始哭，一直哭到最后的《恋恋风尘》。这些歌并不是我的校园歌曲，可我也在这园子里度过了那些相信爱的年纪；虽然现在的大学校园已经不是那个白衣飘飘的年代，可是我对校园外的世界依然彷徨。

     六教的下课铃、宿舍楼下的喵喵、亚洲最大食堂油腻腻的饭菜、上下课高峰拥挤的自行车流，我居然就要离别这伴随我六年的一切，6字班早就是历史，新硕10也将过去，我要毕业了。

    每次晚上下五道口地铁，我会跟妈妈发短信说我回来了，然后妈妈就会放心。学校，于我的概念是家。在这个庞大嘈杂的城市里，我只有在这里才感到安全。可是，我要毕业了。

    我18年的读书生涯就要这样结束了。

    青春散场。

    最近C楼前露天演出频繁，各种唱歌各种舞蹈，各种围观各种叫好。偶尔去食堂吃饭，路过此地，似乎头顶的蓝天白云都提高了不少饱和度。

    看着论文渐渐成型，有了摘要有了abstract，有了参考文献有了致谢，提醒我6年的园子生活进入倒计时。当年的6字班小师妹早已成为历史，8字班的孩子都开始拍毕业电影。

    这大半年一直处于焦灼状态，从对甜食的狂热和不见增长的体重就能得出心宽体胖的反例。以前无聊时，尝试用很多方法填补时间，比如看书看电影，比如溜达访友，那么最近最有效的办法就是实习实习，写稿写稿。每天都很困，也不知道为什么能那么困。昨天开始头疼，今天还是头疼，于是怪罪这不甚柔和的帝都的春风。

    回家的日程一拖再拖，也许6月，也许就能拖到十一，或者更晚。暑假寒假已经成为历史名词，尽管从记事开始，这一直是最盛大的节日。习惯，并不意味应得。

    每天应该问问自己，梦想还在么。有时候，梦想不是被打败了，只是因为太累，悄悄躲起来了。不奢谈理想，只是希望活着有一些意义，这意义可以是学会一种乐器，画好一张画，或者，找到倾心相爱的人。当初跑赢了那么多竞争者才能降生，不好好生活亏得慌。

    很多人跟我说“加油”，没有人说“我帮你”。那天晚上瑟瑟发抖地等了半个小时公交，仍然不由自怨自艾。

    希望粗粝的生活不要打败我，希望毕业工作后还能是年轻的模样，希望今日的种种郁郁终将过去。

    春天很好，我尚在场。

When minutes become hours      当分钟成为小时 　　

When days become years 　　 当日子变成年头　　

And I don’t know where you are 　　我不知道你身在何处 　　

Color seems so dull without you 　　离开了你，一切的颜色，都如此黯淡 　　　　　　 　　

Have we lost our minds? 　　我们已失去了理智？ 　　

What have we done 　　我们曾做过什么？ 　　

But it all doesn’t seem to matter anymore 　　但一切似乎已不再重要。 　　 　　

When you kissed me on that street, I kissed you back 　　当你在那条街吻我，我吻回你 　　

You held me in your arms, I held you in mine 　　你我彼此拥入怀中。 　　

You picked me up to lay me down 　　你把我收入怀中就是为了把我放下。 　　

When I look into your eyes 　　当我凝视你的眼， 　　

I can hear you cry for a little bit more of you and I 　　我能听到你的哭泣，不止因为你和我。 　　

I’m drenched in your love 　　我沉浸在你的爱。 　　

I’m no longer able to hold it back 　　可是，我再也不能找回你。 　　 　　

Is it too late to ask for love? 　　难道，现在让你爱我，太晚了？ 　　

Is it wrong to feel right? 　　难道，不应该让你知道我们的感觉是对的？ 　　

When the world is winding down 　　当世界，被风吹落。 　　

Thoughts of you linger around 　　而我的脑海里却只有你在游荡。 　　 　　

Have we lost our minds? 　　你是否忘记了我们的曾经 　　

What have we done? 　　忘记了我们所做过的？ 　　

But it all doesn’t seem to matter anymore 　　不过，一起似乎都不重要了 　　 　　

When you kissed me on that street, I kissed you back 　　当你在那条街亲吻我，我吻回你。 　　

You held me in your arms, I held you in mine 　　你我相拥入怀 　　

You picked me up to lay me down 　　你把我收入怀中就是为了把我放下。 　　

When I look into your eyes 　　当我凝视你的眼。 　　

I can hear you cry for a little bit more of you and I 　　我我能听到你的哭泣，不止因为你和我。 　　

I’m drenched in your love 　　我沉浸在你的爱中 　　

I’m no longer able to hold it back 　　可是却再也找不回来。 　　 　　

——Drenched

    因为工作需要，今天自己跑去中关村看了3D版的《泰坦尼克号》。从我拿着纸笔、逮着人就问观感的境况，就能知道这并不是一场完全投入的观影。所以，当我左手边的姑娘开始抹眼泪、右手边的姑娘开始抽纸巾的时候，我正环顾左右努力体验现场氛围，同时理性计算电影放到哪个场景时，第一次出现女孩子抽鼻子的声音。散场后，当发现有男孩子手里也拿着纸巾时，更是欣喜地自忖又找到一个细节。

    记者有时候就是这么被迫变得无趣。

    第一次看这部电影时，10岁，在小县城的电影院里，和母亲，我没哭；之后，高中，若干次在家里放碟，自己一个人哭得稀里哗啦；今天，24岁，在中关村的院线，一个人，没有流一滴眼泪。

    不哭，这并不意味内心毫无触动。尽管手中的纸笔没有放下过，但当黑暗的影厅中想起那些久远熟悉的音乐，手还是无缘由地握紧又放松。14年，足以让一个婴儿成为少女，也足以让一个孩子成为成年人。

    有些场景，无论过去与现在，我都心有共鸣。

    jack和rose在三等舱跳舞。我向往这种肆无忌惮的快乐，喝酒抽烟唱歌跳舞，眼前只有笑容，在旋转的舞步中不顾今夕何夕。

    jack环抱着rose，站在船头飞翔。这是一个经典镜头，但我喜欢的原因，是他们十指相扣的柔软与缠绵。也许很少有人注意到，rose的手在jack手掌中的动作，我无法用文字形容，这是恋人之间的爱抚。拉手，往往是两个人情感明确表达的开始。give me your hand，这句话在影片中出现多次，有时候，它代表爱情，有时候，它代表承担。给我你的手，我就不会再放开。

    rose从救生艇上跳上甲板去找jack。再小一些的时候，我一直觉得，如果rose上了救生艇，也许jack就不用照顾她而能生存下来，俩人就可以一起获救。不过，现在明白，如果rose上了救生艇，两人绝对不会在一起，一起沉没反而还有一线希望。有时候，爱情不能用权衡太多，权衡一多就成了婚姻。

    jack最后沉入大西洋底。离别，这是我的软肋，不赘言，何况还是死别。所以，每次见到重视的人，分别时候都会狠狠地看一眼。只恨眼睛不是照相机，不过就算照相，人的呼吸声、气味、温度，也无法挽留。

    千里之外的你心心念念地想和我一起看这部电影，可是，看了，又如何？

    我们没有死别那么悲壮，只是生离四年矣。我指尖的温度，你还记得么？

    既然满城都在说《泰坦尼克号》的归来，而我也的确在15年前看过这部电影，那么与之相关的想法多少会有。那会放这部电影的电影院，是小县城里唯一的电影院，现在已经因为地铁工程而拆除；那会是和妈妈一起去看的，虽是一刀未剪，但当时各种限制级镜头小学生表示毫无压力；那会，还不明白什么爱情责任灾难之类的宏大词汇，只是觉得画面壮观、音乐好听。所以，现在写这篇博客的时候，耳机里也一直循环着席琳迪翁演唱的主题曲，对了，这也是我英文一窍不通的爸爸唯一喜欢的英文歌。

    小学五年级看过之后，没有给我留下丝毫深刻印象。我度过了波澜不惊的初中，积压了一箱子的奖状成绩单。当隔壁职业学校的小男生会对班里初长成的漂亮少女吹口哨的时候，我一头短发套上运动服，仍安能辨我是雄雌。当时班里成绩不好的男生对我很客气，叫我“好学生”，因为我从不打小报告，还会提醒他们老师在门后。那是属于小孩子的无知青春。

    高中时候，不知为何心血来潮买了《泰坦尼克号》的碟，自己在家里放了看，有那么一个瞬间，似乎强忍回眼泪。对了，整个初中我从未哭过。再后来后来，我离家上了大学上了研究生，那张碟多年没见过了。

    生离、死别。这是我的软肋。任何我在乎的人如果用这个理由要我做什么事，几乎无法拒绝。这也是我为什么对小昭如此怜惜的原因。我非常相信，Jack和Rose若是活了下来，若是还结了婚，不会幸福。戛然而止的相遇，使得这场邂逅有着悲剧的圆满。

    今天跟燕姑娘聊天，她最近正面对着一位男生的情感。我说：有的人也不要错遇，有的人不要错过。

    虽然我是个随遇而安的人，但遇到了，何忍放手。昨天骑车路过一树灿烂的玉兰，在阳光下摇曳生姿。突然想跟你说：明年的这时候，你会在这里陪我看看开花的树么？人很重要，时机更重要。归人和过客，有时候就差了那么一点点，你拉上了别人的手，再转身看见我就晚了。幸好，我们赶上了。

    如果将来又有别人让你我怦然心动，心动就好，人之常情，然后按下stop的键。

    前两天看到的一句话：很多时候，冲动里面有一种快感，而另一些时候，远离则是一种操守。

    时隔15年，很多已经不再年少的人，抱着缅怀过往的心情再去看这部电影，当年的身边人还陪着你吗？很多当年年纪尚小、没看明白的人，现在体会到什么是天若有情、为你钟情了么？

    生活不是大片，不会每天上演生离死别、沧海桑田，甚至在耽于柴米油盐之后，小文艺小清新都是额外的负担。偶尔重演这么一场承载着共同记忆的戏码，也许会让很多人重温片刻曾经小儿女的缠绵。

    对我而言，似乎在提醒，15年的时光不露声色却残酷崎岖，我留起了长发穿上了裙子，我有了男朋友有了情感纠葛，我的犹豫彷徨和思念心动，都在这15年中滚滚而来。

    你跳，我也跳。我尊敬这样的誓言。但每次你问我，我们没结婚怎么办，我都会说那我嫁给别人呗。不是不坚定，只是我不允许任何可能失去现世的幸福。我们的相遇很偶然，也差一些戛然而止；既然没有，我愿他能像卡带的收音机，尽管诸多嘈杂，但能卡多久就卡多久。

    最后，文艺一下，只缘感君一回顾，使我思君暮与朝。

    或者通俗地说，遇上了，就不许放开我！

    离家快六年，父母眼中自己应该还是那个高中生，而他们也没被我注意的就过了半百。从六岁上学起，妈妈给我做了12年的早饭。自从来到这个千里之外的城市上大学，在家的日子就是寒暑假，还总是被各种活动占据。有时候觉得我已经不熟悉家里和家乡了，有时候害怕我已经回不去了。

    每次回家，妈妈就像过节一样，收拾我的房间、拿出我的各种用品，买各种吃的。房间里全是我的照片，几十张，擦得一尘不染。我喜欢吃的东西堆满了茶几和冰箱，每天再问一遍，想吃什么。

    这几天实习连续跑了几天，生活无规律，回到寝室还是独自一人。其实我并不害怕辛苦，我害怕的是辛苦过后无人安慰的孤独。patapt，打字聊天时候我喜欢用这个词，感觉是轻拍的安抚，没有人这样对我，我也不知道该对谁这样。

    今天忍不住跟家里抱怨了下孤独感，妈妈发过来一条短信：阿囡，孤独是暂时的，等到工作落实了就好了，等你以后租了房子，妈妈去陪你，给你做饭，一切都会好的。

    看到这个，眼泪没忍住。

    父母在，儿远游。青春被这个城市吞没的时候，远方的爸爸妈妈又是怎样的守候？

    卢梭写过《忏悔录》，我没那么伟大，所以忏悔的事情也没有那么惊悚。我没有和年长得多的异性发生不伦之恋，我没有未婚生子，也就更没有把三个私生子都送进育婴堂，我没有背叛过情人、朋友，我也没有诽谤过什么人。

    大德无亏，我相信自己拥有善良和感恩这些最柔韧的品质。我会扶起因风吹到的自行车，我会对售货员、食堂阿姨和所有为我服务的人真诚地说谢谢；我热爱楼下的每一只野猫，我抵挡不住生离死别的情绪；我感谢父母生我养我，我更感谢在生命中进进出出的每一个人，让我以不同的方式成长。

    这里，要忏悔的是对学业、工作和情感的停滞和懈怠。很久没有回看过往，沉浸在焦虑或庆幸的情绪中，突然惊醒，涔涔冷汗，虽是青阳开动的季节，却觉万籁俱寂。大脑混乱，只知自己错了，却无法绘出完整图谱，苟不记之文字，未免错上加错。

    读书。一直以来读书于我是消遣，是茶余饭后的个人娱乐。我缺乏整体的知识架构，耽于情感驱使的虚幻世界。曾经系统读过的诗词歌赋也在经年历日中逐渐淡忘，更不用说其他各种社科书籍。基本都是兴之所至或者临时有用拿来翻翻，读完后，对不起，清空。唯一的好习惯是读完后有闲，会写个读书笔记，可惜现在翻看，如读别人写的一般新鲜。我看书太快，忽略细节，沉迷于情节的快感。有的书需要去体会字里行间，而且必须记住。情感交融可遇不可求，那就用最笨的办法，记住作者的写作目的。无论是否与己相合，知道这个世界的差异和多样总是没有坏处的，可以让自己更宽容、更冷静。

   行文。曾经这是我的骄傲，我觉得能把握这些横撇竖直，从小学初中开始积累词汇，高中开始写标准的优美作文，大学一度鄙视之前的自己，转为白描。最近写了几个稿子，摊开一起看，发现自己又走入了定式，简而言之，就是被过去束缚。博客，一直是柔妩无边，小姑娘的风花雪月，从不深刻、不愿深刻、也不会深刻；稿子，八股文的状态已经出现了，虽然操作便捷也勉强能应付，可是惰性很可怕，应该去尝试新的写法。文字是一个排列组合，排列笔画、字词、段落、结构，排列者的选择反映的是他的胆识、眼界和情感。用词简单少用成语，造句短促有力，每一句话都应该像玻璃杯落地的声音——干净、明确、吸引眼光。

    坚持。活了24岁，不是小姑娘，美好的世界总是在或紧或慢地崩塌。除了父母、或许还有他，能够全身心地为你着想，但“自力更生”这个词对男生女生都是一样的重要。双脚想要坚定地踏在土地上，努力一些、坚持一些；失败了、挫折了，情感的宣泄如何找到出口，那就是另外一个话题。有时候会有诱惑，有时候会有懒惰，有时候还不知所措，那就想想这一步跨出去，最坏后果是什么，谁来承担后果，谁会伤心，把事情想得完整一些，会省去很多事后的麻烦。当然，脑子一热这种情况也许不可避免，空虚寂寞冷是人之常情，那就有另一个底线，不害人也不害己。

    处世。我一直崇尚换位思考，站在对方的角度，想想自己应该怎么做，才会让对方会觉得对而且舒服，这总是脱不开自己的主观判断，所以有时候未免把人都当成和我同类。我不是个热情的人，人情世故也懂得不甚完全，这本来没有什么对错，只是人总是社会动物，与周边相处圆满总不是坏事。有时候，不妨做些也许不那么有必要的事，长期积累，也许会有意外的惊喜。多为别人着想，自己也会快乐的。我从来认为做好事是件快乐的事，予人玫瑰确有余香。

    读书更完整深刻一些，行文该打破一些东西，坚持必须坚持，处世应该厚重但不违背原则。

    在毕业不到100天的时候，能好好地想想今后应该秉持的心态和行为，应该不算太晚。马上就是全新人生的开始，以往对的错的都已发生，而前路尚远，喁喁独行，不要压制，不要迷失，未来的很多种可能，在你写下这个字时，也许就已经发生。

    T大各个院系的网站上会有老师的邮箱，用校内IP才能登录这些网站。所以每次实习时候需要采访什么专家教授，从这里找联系方式非常有效。原因有二，一是高度利用网络的教学，使得老师们查邮箱的频率非常大，二是老师们都非常谦谦君子，愿意回答我这不速的学生提问。

    前两天从中文系的网站找了一位教授邮箱，发了提问邮件。隔日后，收到回复，教授用词之典雅，态度之谦和，令我汗颜。

    我相信，有的东西、有的人一旦在你的人生中经过一次，如果缘、分皆有，就会接二连三地重逢。

    我从来没有听说过“太平轮”这个名字，直到今年寒假在家，偶尔翻开桌上的一张都市报，正以“东方泰坦尼克”的名号来介绍这艘六十多年前往返于上海基隆的轮船。然后，不久，我又在《巨流河》里看到这艘船的名字。再然后，我手边有了这本《太平轮一九四九》。

    封面上这样写着：“他们听说，台湾四季如春，物产丰隆，于是许多人变卖家产、携带家眷，挤上这艘航向南方的船舶，寻找一生的太平岁月。”

    只是，在一九四九年最后一班驶往台湾的航程中，船沉没了。一起沉没的，还有几百个家庭对新生活的希望。

    如果船没有沉没会怎样？如果安全到了台湾，大陆的亲人会怎样？如果没有登上这艘船会怎样？如果……

    有时候，一个小小的决定会彻底转折下半段的人生，也就是蝴蝶效应。小人物的故事只是历史的花絮或者历史的注脚，可是对每一个小人物来说，这就是全部。我十分重视这种全部，却也对这卑微的全部不知所措。

    我会好好看看这本书的。

    虽然是将去实习前最后一个悠闲的周末，可是睁眼便看见混沌中透着灰黄的大雾，又听天气预报说北京重度污染。为了贵校为祖国健康工作五十年的号召，遂宅。

    今天是学校自主招生考试的日子，满园都是来自全国各地一脸憧憬的高中生。他们也许觉得来这里念大学，是一段新的人生的开始。其实6年前我也是这么想的，身处偏安一隅的江南，能来帝都上个大学，总还是十分有趣的事情。记得那年班主任打电话来告诉我高考分数，妈妈激动地亲了我一下，这是我有记忆以来，她第一次亲我。

    想想，大学带给我了什么？

    一个长达四年且不知还将多久的异地恋人，一个学士学位和一个即将拥有的硕士学位，一段对园子里的各种建筑和各只野猫的缱绻记忆，见过的各位学术大师，听过的各种有用没用的课，各个食堂吃过的大锅饭，春天的沙尘暴和柳絮，知道了还有女生节和男生节这样的节日，夏日的骄阳和清华自制冰淇淋，秋天满地的金黄银杏叶，冬天的雪景和大爱的暖气。

    在这里六年，当初的小师妹早已变成了满园90后的大师姐。园子不是当年入学时的模样，曾经的人都毕业了，留下这里的荷塘月色等待下一位过客。

    百年校庆的时候曾经给几十年后的自己寄了一封信，不知道那时候能不能回来再次拆封。

    我会怀念你们都还在园子里的时光，我也怀念那时候的自己。

    经历了半个月足不出户的日子，论文初稿终于完成。因为是初稿，所以还是年轻的模样，只有正文，其他什么注释摘要致谢格式都没有，而且今后还要进行几轮修改。不过，它确确实实地扎扎实实地出现在我面前，不枉我数十天的废寝忘食。

    望一眼窗外，阳光明媚。

    可是，工作在哪里？放下论文，又该考虑这个问题了……20号踏踏实实实习去……收留我吧……

    这大半年来第四次重感冒，其中有两次发高烧，两次没发烧，这次属于没发烧的、只是嗓子疼到一定境界，不由说话也是惜字如金。发展到第四天，鼻塞流涕，于是眼泪一把鼻涕一把地坐在书桌前。脑子里想着论文还未动笔，想着工作还未着落，想着有家也已经回不去，想着异地又要遥遥无期，于是就又多了一个症状，头痛。

    昨天为了拍一张配文的照片，大老远跑到三元桥，可是下了地铁又迷路，找了快一个小时始到目的地。阳光正好的中午出的门，回到五道口已是暮色四起。因为没骑自行车，步履沉重地从东门开始往宿舍跋涉。最后实在悲从中来，拦下了一辆自行车，请求其带我回宿舍。

    拦车这种事，我第二次做。虽然T大男生多半都会同意，可是真正要下手我也需要内心挣扎下，其一车速都极快不好拦，其二这个的确很冒然……不过当内心的悲哀已经强大到无所谓面子的时候，厚着脸皮拦下一辆也就是水到渠成的了。

    病中的人是很脆弱的，所以防止做出不理智事情的最好办法就是不出门不见人。

    感冒第四日以为记。

    其实我很少取什么煽情的标题，已经不是十几岁的小姑娘，“未来”之类的词汇与其“许”我，不如踏踏实实地做给我看。自己就是写情话的专家，所以别人说什么我总觉得有提升的空间，咬文嚼字的偏执一上来，感动就很不容易。所以，当昨天公子说那句话的时候，因为完全脱离了我惯常的逻辑，不禁感动到一塌糊涂。

    公子出差到京，晚上大概有三个小时的时间能来见我。毕业四年后再次走进这个园子，他该是心情复杂。如今这里已经是90后的天下，我和大一的孩子住一幢楼，看着比自己小十岁的姑娘都纷纷和小男友们卿卿我我，公子你是不是该感叹时光匆匆。

    将近11点，公子该走了，望着宿舍楼门口络绎不绝的小情侣们，我还是忍不住哀怨下：“他们天天都能见到。”公子说：“他们能见到对方，可是大学情侣毕业后能成的有多少呢。我虽然见不到你，可是能经常见到你的父母，这才是希望所在。”

    这是几年来我听到的最感动的话。

    未来深不可测，我无法预知此刻每个决定在未来造成的蝴蝶效应。诗人说，等闲变却故人心，却道故人心易变。四年了，早已是故人，心有没有变过，心有没有游离过，心有没有彷徨过？

    可是此刻，我似乎又成了四年前那个20岁的大二学生。我不知道下次见到你是什么时候，我不知道我们将来会在哪里，我不知道爱情与面包是不是都可以得到，我不知道我会不会像你爱我那样爱你，我也不知道将来你会不会像今天这样爱我。

    可是，虽千万人吾往矣。

    自从在贵校BBS给伊发了征婚启事，一时应征者如堵。据姑娘说，一个个都清新可人，都不好意思调戏了，待她慢慢挑选，也许能找到个合意的。

    不过伊很疑惑地问我，为什么每个男人都强调自己是北京户口呢？唉，姑娘从未在帝都久住，哪里晓得这里户口之争的白热化，至于户口到底有哪些作用，我也不是很清楚，但据说大概是很重要的。

    伊是87年生人，来应征的从79年开始均有，可见男人择偶年龄范围之大，难怪水木鹊桥版上女性居多。女人过了年纪，什么学历收入都只是陪衬。男人都很专一，专一到永远爱20岁。

    无论如何，祝燕姑娘幸福。

一，情人节

    今天是情人节，所以校园里非常安静，因为情人们都去外面happy了，没情人的也不好意思出门。这是我在校园里度过的最后一个情人节；今天，我第一次在情人节收到了一束花。人生中只有公子一个男人给我送过花，这也是我第二次收到他的花。上一次还是多年以前在郑州转机，他特地跑到机场见了我一面，遗我一束百合。

    千里送花的过程非常坎坷，在此要感谢胥同学和思渊同学的相助。不过，9朵玫瑰和若干雏菊的搭配我第一次看到……虽然我是偏爱百合的，虽然玫瑰是代表爱情的，那那那菊花是什么意思？

    以后，可以考虑送我一盆花，这样就不用眼睁睁地看着鲜花凋零，或者其实西兰花也不错的……

二，遇见鼓楼

    昨晚遇见鼓楼，这并不是我第一次去鼓楼，却是我第一次感觉到它。感觉这个东西，可遇而不可求。昨晚从鼓楼大街下地铁，独自晃悠着往前走，途中还幸福地吃了一杯烧仙草。夜幕降临，四周没有华丽的路灯和现代化的高楼，低矮的灰墙平房和错综的胡同在老北京的记忆中无限伸展开来。然后，路走到尽头，没有任何征兆的，鼓楼突然出现，独立，庄严，和周围的颓唐落寞如同隔世。

    如果真的有穿越时空，我相信一定发生在这里。鼓楼和钟楼之间的广场，月圆之夜，会有两束光从钟鼓楼射出交汇，电光火石间，然后……我就穿越了……

三，燕姑娘

    qq上难得遇到燕姑娘，和她聊天，我们的共同感觉是，她变乖了，我爱玩了，这与年轻时候的我们截然相反。10年前，或者更久，12岁那年初遇她时，她古灵精怪，我唯唯诺诺。而现在，我撺掇着她去水木征个婚，她却没这个闲情逸致。

    是谁改变了我们，我觉得是彼此生命中经过的那些人吧，尤其是男人。

四，凤凰

    又开始想去凤凰，上一次这么想没记错的话是大四，还写了篇博客。昨天和思渊在百花深处的某胡同小店吃饭，说起凤凰，于是我开始描述：要有水面，夕阳在水面上泛着金色的跳跃的波光；水边有吊脚楼，我坐在二层，赤着脚晃荡；水边最好再经过一个人，然后笛声相和；夜幕降临时，有篝火晚会，年轻的人们唱歌跳舞喝酒，看到合意的拉起手就跑。

    思渊根据我的描述画了个小画。如果哪天我真的到了凤凰，会符合我的幻想么？

五，旅行计划

    近期似乎可以实现的：西安、景德镇、成都

    必然会去的：凤凰、云南

    我想去的：希腊

    可以再去的：南京、厦门、苏州

    敢不敢？我不知道还会不会有人这样问我，更不知道我的答案是什么。也许在几年前，我可以不顾一切地跳上拥挤的火车，不管前方是什么在等着我；我可以彻夜不归，在零下十几度的校园一圈一圈地散步；我可以逃掉一切课程，只为在那个最后的夏季与他朝朝暮暮。

    然后？然后慢慢平静下来，开始打算工作在哪里，开始思考结婚的可操作性，开始想，以后要不要生孩子，男孩还是女孩。所以，当看到电影中的两个人最终以终结生命的方式结束游戏时，心中久违的冲动居然有死灰复燃的迹象。

    法国电影《两小无猜》，讲述的是一个小男孩和一个小女孩从小开始玩一个游戏，一方说出一件事情，问敢不敢，对方必须说敢，不然就是输了，而如果真的做到了糖果盒子就归他（她）保管。所以，一件件荒唐的事情（说脏话、破坏婚礼、内衣外穿……）伴随着糖果盒子在两人之间的传递，贯穿了他们的童年少年。可是，等他们长大成人，游戏如何结束？到底是真爱还是游戏，他们分不清楚。

    因为游戏，男孩敢伤害女孩而娶了别的姑娘，而女孩敢去破坏婚礼然后十年不见面。这十年中，男孩，现在已经是男人有了1个老婆、2个孩子、3个老友、4个账号，可这一切不过是游戏的填充物，当女孩，现在意境是女人突然出现问敢不敢的时候，他像等了很久这句话一样夺门而出。当两个人最后相拥站在建筑工地的铸模底部，混凝土从他们头上倾斜而下时，他们的游戏终于结束了，谁都没有输。

    跟我私奔行不行？这到底是游戏还是爱情？

    玩这个游戏，只要一个糖果盒子和一个可爱的姑娘。可是，这个游戏“比什么都好，好过麻醉药、可卡因、海洛因、大麻、印度大麻、迷幻剂，好过性、口交、性派对、群P，好过花生上的黄油，好过卢克预言、2001年的大灾难、玛丽莲·梦露、斯特劳菲特的舞蹈，好过劳拉·克劳馥，好过吉米·亨德里克斯、阿姆斯特朗的音乐，好过圣诞老人的礼物，好过比尔·盖茨，好过帕梅拉·安德森唇边的口红，好过兰波、莫里森的迷药，好过自由，好过生命。”男主角是这么说的。

    于我而言，这个疯狂的游戏也许好过情人节的玫瑰、婚礼上的钻戒，好过日本料理法式大餐，好过本科硕士的文凭、简历上光辉锃亮的履历，好过房好过车，好过乖乖好学生的大众形象、亲戚长辈口中的那个“别人家的小孩”，好过江南春早和北国风光，好过迷人的情话和柔软的双手，好过我的前半段人生，好过我的未来生命。

    所以，我爱这样的话：清风易散，明月不终，今夕不饮，何时欢乐。

    总有些时候，我是想逃离这个循规蹈矩的世界的。

    你，敢不敢？

    也许是因为情人节要到了，各种或风花雪月或热辣劲爆的文章开始频频出现在媒体诸端。婚恋都是人生大事，无聊的时候，我会偶尔去看看水木的鹊桥和家庭生活版，前者是征婚的，后者是结婚了出问题的，发帖的人也许真有其事，看得人多半围观取乐。

    今天在网上看到这样一篇文章，说的是民国时期的征婚启事。

    1931年7月6日的上海《民国日报》登出的《一般女士征求如意郎君的标准》：

一、面貌俊秀，中段身材，望之若庄严，亲之甚和蔼；
二、学不在博而在有专长；
三、高尚的人格；
四、风姿潇洒，身体壮健。精神饱满，服饰洁朴；
五、对于女子的情爱，专而不滥。诚而不欺；
六、经济有相当的独立；
七、没有烟酒等不良嗜好；
八、有创造的精神，有保守的能力。

    同一天的上海《民国时报》青年男子征婚：

我所希望于女子者，约有十项：
一，要有清洁的嗜好和能力；
二，要有概括地眼光以及学识；
三，要有缜密而周到的心思；
四，要有充量而素养的情感；
五，要有治家的兴趣和能力；
六，不要眼光势力；
七，不要自我太强；
八，不要太无意见；
九，不要见人羞怯；
十，不要态度虚浮。

    然后和公子商讨，公子说，现在男的要女的漂亮身材好听话，女的要男的有房有车有钱，然后各取所需，皆大欢喜。

    既然说到征婚条件，那我也不妨在此草拟八条？

我所希望之男子，约有如下条件

一，音容笑貌望之可亲，带得出去也要带得回来；身材适中健康，不需要有腹肌之类的指标，但也要能承担基本的抗行李、背姑娘等体力活

二，必有某一学科的专长，兼之广泛的常识，能与我言笑晏晏，且教授我新的知识

三，牵起我的手，就要有牵一辈子的勇气与目标，虽然前路漫漫不可预料，但此时此刻当有此信心与决心

四，思维敏捷，谈吐幽默，善解人意，能了解我说话的潜台词，有些事儿姑娘不想说太细

五，没房没车没钱没关系，但必然要有如此的能力，毕竟好生活要好茶好琴，连窗外的那棵桂花树都要香得浓淡相宜

六，生活健康，态度积极，我还等着八九十岁和你手拉手共赏夕阳，少年夫妻的终极目标是老来为伴

七，与人为善，但非老好人，能保护自己与爱人，该出手时绝不手软

八，愿意追求婚姻的新鲜与稳定，爱情与亲情缺一不可，愿意与我骑着双人自行车绕行西湖，愿意与我享受闺房之乐，也愿意和我讨论晚饭吃包心菜还是小青菜

    大约如此，敬候佳音。

    今天收到花信年华的第一份生日礼物，手边正好有一本《浮生六记》。鲜红色的水晶摆在墨绿色的封面上，让人莫名想起张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》中的那句话，也不知道朱砂痣和明月光，男人究竟想要的是什么。

    《浮生六记》开篇写，东坡云：“事如春梦了无痕”，苟不记之笔墨，未免有辜彼苍之厚。幸好我有文字记录的习惯，偶尔翻阅自己的过往，或是感慨或是庆幸。像快放一样欣赏自己过去的所作所为，不后悔也许就是最大的胜利。

    也不知道为什么，我时有末日情结。李太白说，浮生如梦，为欢几何。前两天看到有个游戏说每人接一句最伤感的诗词，我接了“聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同”。

    记录每一段经历，不是怕忘记，只因为收藏。